Le meilleur des cordes

© Escalade Alsace
Yann Corby
L'AGE DE RAISON


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Chronique québécoise par Jean-Pierre Banville


Comme me le disait mon bon ami Dollard Fallot la semaine dernière:

-'' Le bon sens, c'est le seul produit que je ne tiens pas en magasin : les clients n'en veulent pas et ça reste sur les tablettes tellement longtemps qu'au bout du compte, je suis obligé de l'utiliser moi-même!''

Un philosophe, mon ami Dollard. Les années qu'il a passées à fréquenter le milieu des sports extrêmes en ont fait un critique jovialiste et lucide. Prenons le beau monde de la montagne…
On prenait un Gigondas hier soir et le voilà qui m'annonce qu'il va mettre en vente une nouveauté.

- '' Tu vas voir… j'en ai commandé une grosse et ça va partir comme de petits pains de Pâques! Les bonnes sœurs de St Abdon sont à couper de vieux t-shirts pour installer des fermetures velcro aux épaules et sur un coté. L'idée m'est venue suite à la performance du petit Chabot en finale. Maintenant, tous les grimpeurs vont vouloir arracher leurs t-shirts dès qu'ils mousquetonnent aux chaînes : le système velcro rend la manœuvre facile et sans danger. Les filles vont s'arracher les vêtements en bas et chaque grimpeur devra en traîner cinq ou six par jour de grimpe! Beau profit en perspective… en prime, j'offre le crayon Setacolor pour autographier la guenille. Une idée de génie!''

- '' Mais, tu en penses quoi, de cette affaire de t-shirt en finale?''

- '' Je te l'ai déjà dit : le bon sens, ça ne se vendrait pas même si je donnais un t-shirt en prime! Les jeunes ont besoin de s'amuser et puis il y a le facteur WOW! à considérer : tu te souviens de quoi, d'une compétition? Rien… c'est tellement interchangeable que celle de l'année dernière est pareille à celle de dans deux ans. Même les visages semblent un peu flous! Alors un peu de WOW ne fait pas de mal à personne… là, les gens vont se souvenir de ce geste d'éclat. Pourquoi tu penses que ma vitrine est remplie de produits Japhet Cool? Parce que les gens aiment voir des gens qui ne portent rien ou très peu; ils aiment voir des corps. De beaux corps. Des corps de champions.''

- '' Oui mais les règlements? Tu ne trouves pas ça un peu indécent quand il y a des enfants?''

- '' Arrive en ville, mon ami! Si un torse masculin est indécent, on ferme toutes les plages et tous les musées. Les juges étaient sans doute des jaloux qui ne possèdent pas un seul muscle sur leurs abdomens - cela dit sans vouloir te gêner - et ils ne veulent pas que ça se voit. D'ailleurs, c'était écrit où qu'indécent, c'est le torse du gagnant?''

- '' C'était écrit en nulle part, je suppose. C'est un de ces non-dit qui hantent les podiums.''

- '' Comme ça, si un juge décide que grimper sans bas dans ses chaussons, c'est indécent… les gars et les filles vont devoir porter des bas? Si un juge décide qu'indécent, c'est grimper nu-tête… ils vont porter des tuques? Tu vois bien que la décision n'est pas cohérente! Quelle est la norme sociale ici, en France, pour l'indécence? Regarde la fille qui nous sert : mon mouchoir contient plus de tissu que sa jupe!''

Dollard leva son mouchoir et l'agita au-dessus de sa tête. Une accorte soubrette apparue comme par magie à notre table. Je dois admettre, de visu, que son style flirtait avec le minimalisme en vogue dans le moment. Mais elle demeurait plus vêtue que Paris Hilton dans certaines de ses photos prises en boite.

- '' D'accord, d'accord, dis-je en demandant un Vaqueyras puis en jetant un regard vers les rondeurs qui s'éloignaient… tu as raison. Mais il fait quoi, Chabot? Il vient de perdre un titre pour cause de malfonction vestimentaire. Tiens, cette affaire ressemble à Janet Jackson, au Superbowl … tu sais, le sein baladeur…''

- '' Il n'y a qu'une chose à faire. DE L'ARGENT!!! On s'en balance de la médaille : il peut faire de l'argent comme de l'eau. Je vais lui offrir de poser pour un calendrier ''18 mois'' comme on en fait en Amérique. Rien que des photos de corps sur du rocher, du rocher chaud et pas des espaces glacés comme chez vous. Le sien, son corps, et quelques grimpeuses en prime… Les fans vont se l'arracher surtout si on arrive à convaincre Paris Hilton de poser avec un calendrier dans son bureau. Et puis une commandite de vêtements, une ligne de plage et sports. Puis une série d'articles pour les magazines jeunes, des articles sur le ''body shaping'' et la nutrition. Une commandite d'eau en bouteille serait idéale pour son image. Et des prises d'escalade en forme de muscles : faut voir avec les manufacturiers. Je pense même qu'une émission télé… du genre télé réalité … ''Touchez ces chaînes!'', une dizaine de concurrents choisis qui veulent se faire une image dans le sport extrême et qui n'hésiteront pas à poser torse nu…''

Le verre de Vaqueyras arriva, comme par enchantement, sur notre table.

- '' Tu vois, le milieu de l'escalade est en pleine adolescence. Et l'adolescence, c'est loin d'être l'âge de raison. C'est un peu n'importe quoi à tous les niveaux. Faut faire comme les gars de ''L'aventure, c'est l'aventure'' : tu joues le jeu, tu empoches mais tu fais bien attention de ne pas y croire. Parce que si tu y crois, tu vas vouloir les Olympiques! Bon, c'est pas tout, ça! Je dois y aller : on vient de m'expédier une nouvelle paire de gants utilisés par les pêcheurs d'une petite île acadienne. Ils y mettent un genre d'adhésif pour attraper les homards dans les cages. Je compte bien les mettre en marché pour l'escalade… mais il faut que je fasse quelques tests avant… j'ai besoin d'une surface lisse et assez douce mais ferme…

La serveuse passa entre deux tables tout près de nous. De vagues globes se laissaient deviner sous sa jupe. Dollard se leva d'un bond :

-'' Mademoiselle! Mademoiselle!!..........."




JPB








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